La vérité sur Weight Watchers
Je crois que je viens de mettre le doigt sur un truc ENOOOOOORME (qui ne fait pas partie de mon anatomie) !! LE scoop qui va bouleverser le 21ème siècle. Ou au moins 2012.
La théorie du complot s'étend aux marchands de régime. Je vous explique.
Au mois de mai dernier, mon vieux putois de mari cher et tendre (il est susceptible de lire ce message) m'a offert un abonnement Weight Watchers. Bon, ok, j'avais pris 15 quelques kilos avec mes deux grossesses. Mais je misais à fond sur le retour de la mode des rondes. Pas lui apparemment. Bref, c'est un autre débat.
Quelques semaines plus tard, j'étais à nouveau belle et svelte comme au temps de mes... euh... comme jamais.
Mais ils ne sont pas fous chez Weight Watchers. Pour annuler l'abonnement, il faut faire un mail de résiliation, etc, etc, sinon, ils considèrent que tu es toujours grosse et continuent à te prélever tous les mois.
Avec ma réactivité légendaire, j'ai envoyé le dit mail le mois dernier. J'ai alors reçu un message me confrmant que mon abonnement prendrait fin le 13 octobre. J'étais alors toujours svelte et belle.
Arrive le 13 octobre. Insouciante, je tente d'enfiler mon jean qui fait de belles fesses. Etrangement, il devient récalcitrant à mi-cuisses... Je vous jure que la veille, j'étais encore belle et svelte. J'accuse donc la lessive et enfile un legging de grossesse.
Mais, au cours du week-end, à maintes reprises, j'ai repensé à l'évènement, alors que je préparais une raclette, dans la queue du Mac Drive, pendant le goûter avec les enfants, et plus posément devant mon thé/tablette carré de chocolat. La concordance des dates ne pouvait être une coïncidence. Weight Watchers nous maraboute et nous envoie des ondes qui font grossir dès qu'on résilie notre abonnement. C'est dégueulasse !